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 前回、「競争の時代」に入ると子どもばかりでなく、大人とも競い合うようになると述べました。子どもは、大人の指示や命令に素直に従おうとはしなくなります。AD/HDの子どものなかには、特にお母さんに非常に反抗的な子がいます。お母さんの言うことに、どうしてそこまでと思うほどに、いちいち逆らいます。一方で、お父さんへの口答えはさほどでもなかったりします。なかには、父親の前では人が違ったように素直になる、と話すお母さんもいます。 

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 この「母親の言うことをきかない」という特徴については、AD/HDの世界的権威であるバークレー博士も指摘しています。バークレー博士は、その理由として、「AD/HDの子どもを持つ親は、ほかの親とくらべて、口やかましく、より指示的、拒否的で、ときには子どもに対して無頓着で配慮に欠けている」ことをあげています。ただこれらのことも、薬物療法などで子どもの状態がよくなれば、ふつうの親達にグンと近づくとも述べています。なお 【メーカー在庫あり】 VCMT080202MV 三菱マテリアル(株) 三菱 VPコート COAT 10個入り VCMT080202-MV HD、反抗的ではないAD/HDの子どもの親は、ふつうの子の親と同じとされています。どうも、子どもにまず原因があり、それに反応して母親が感情的になってしまうというのが真実のようです。
 さて、子どもが母親の言うことをきかないと、毎日の生活は大変です。特にAD/HDの子どもからは、「あとで」「待って」ということばがよく聞かれます。大人から言われたことを、素直にすぐにやりません。このことが、母親の感情を高ぶらせ、家の中で大騒ぎが繰り返されることになります。
 AD/HDの子は、ちょっとしたことでも感情的に反応しがちです。感情をさらけ出すことが、もっとも重い問題と考える専門家もいます。この面を助長しないための対応の原則は、感情的に話さないことです。また子どもが、感情的に話をする場合には、「静かに話すこと」を求め、そうなるまで相手をしないようにします。

 私達のクリニックでは、反抗的なAD/HDの子の場合は、ご両親に来てもらい話をすることにしています。その理由のひとつに、この「母親の言うことをきかない」という特徴を、お父さんに説明することがあげられます。父親は、反抗をしめす子どもと、感情的になりやすい母親の対応を見ます。その結果「母親が感情的になるから子どもが反抗する」と考えがちです。
 仕事から帰っても、家の中では言い争いが絶えず落ち着かない、と父親は嘆きます。この状態が長く続くと、家にいるのが億劫になります。このことも影響してか、アメリカでの調査では、AD/HDの子どもを持つ親の離婚率は高いとされています。
 父親のことばには耳を傾けがちなAD/HDの子ども達。父親が加わることで、家族で冷静な話し合いができたりします。思春期を乗り越えていくときのことも含めて、AD/HDの子どもを上手に育てていくには、父親の理解と協力が不可欠といえます。

 母親ばかりでなく、女性ということが影響してか、園や学校の女の先生にまでそれが及ぶ子もいます。子どもが反抗的だと、クラス運営がスムーズにいきません。良心的で熱心な先生ほどその悩みは深く、大人の方が精神的にまいってしまうこともあります。なお、女性ばかりではなく、誰に対しても素直でなく、攻撃的な子もいます。それがひどい場合には、「反抗挑戦性障害」とされます。
 二人とか三人の息子が、揃って多動で反抗的、というお母さん達がいます。子ども達がある程度言うことを聞いてくれないと、家庭生活が成り立ちません。こういうお母さん達が心がけている対応には、共通するものがあります。子どもの反抗に悩んでいる者には、見習うべき点が少なくありません。ここで学ぶべき点について、幾つかまとめてみます。
☆ワンセンテンス・ワンミーニング
 指示は「要にして簡」、だらだらと話しません。一文一意は、気が散りやすい子には合っています。注意するときも、クドクドとではなしに簡潔明瞭です。

 約束したことをなかなか守れないのが、AD/HDの子どもです。これが繰り返されると、大人の方に「仕方がない」とあきらめの気持ちも出てしまいます。ただ、こうやってあきらめていくと 、子どもはどんどん約束を守れなくなっていきます。あるお母さんは、「約束することは少なく絞り、あくまで守りきらせることが大切」と語ってくれました。また、守れたらご褒美を、破ったら罰仕事をさせる、とあらかじめ明確に決めておくのも重要とのこと。なお、約束を守れなかったときに、大人が子どもの弁解や屁理屈に負けないよう心がけます。大人が決めたことを破ったのでは、子どもは約束の大切さを学べません。大人が子どもに、安易に譲らないことが原則です。家族のなかに、何人ものAD/HDの子達がいれば、ちょっとしたことで大騒ぎとなりがちです。「私が感情的になったら、誰も止められなくなる」とあるお母さんから聞いたことがあります。繰り返しになりますが、危険なことなど緊急の場面を除けば、AD/HDの子どもには感情的な対応をしないようにします。

 過去のことをクドクド言ってもよくならない、これからの成長に期待するのが大切。悩みの多い子育てだからこそ、マイナス面にとらわれ過ぎないようにすることも重要です。


引用:「ADHDのすべて」R・A・バークレー著、海輪由香子訳 
VOICE、二〇〇〇年


AD/HDの子に見られやすい反抗挑戦性ですが、いくつかのタイプがあるようです。これからそのいくつかのタイプと、タイプ別の対応法について紹介します。


 「~しなさい」といった指示に、素直に従えません。無視をしたり、「あとで」「ちょっと待って」などと返事はするもの、結局やらなかったりします。指示を繰り返すと、乱暴なことばでいい返してきたりします。ここで大人が責めたてるように迫ると、さらに興奮して「売り言葉に買い言葉」となりがちです。
 なかには、「指示に従うことは自分の負け」と思っているような子もいます。大人に対しても、勝ち負けの気持ちが働きます。こういう子の場合は、やるべきことをあらかじめ約束しておいた方がよいでしょう。やるべきときが来たら、指示や命令ではなく、約束したことを思い出させるようにします。
 「~しなさい」ではなく、「約束は何だっけ?」といいます。あるいは、お風呂に入ってほしいときには「ごはんが終わりました。お約束しましたね。次は何をするのかな」というように話します。このような話し方だと、命令に従うのではなくなります。約束を守るかどうかがテーマで、自分との闘いとなります。約束を思い出せない子もいます。この場合は、「約束は何だっけ?」ではなく、たとえば「お約束しました。お風呂、遊ぶ、どっちかな?」と二者択一にします。ことばだけでは無理なときには、絵カードで選ばせます。
 ポイントは「~しなさい」の指示ではなく、「約束を守る」という次元に持っていくことです。なお自分ひとりでは、やるべき順番を考えられず、段取りよくやれない子がいます。ひとつひとつ、順番に教えていく必要があります。

 ある園で会ったのですが、5歳のその子は、大人からの誘いかけのことばに、

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※リンク先に商品がない場合、すでに完売している商品となります。予めご了承ください。

■商品番号
481055

■商品概要
114 links
【参考訳】
114リンク

16 41

■適合車種
▼HONDA
CBX750 (750) 84-88
CBX750F (750) 83-87

■詳細説明
Delivered with pinion, crown, chain and attaches to rivet.

■注意点
※輸入品のため、日本語の説明書は付属しません。

、怒った目をして「うるせぇーな」といい返しました。先生が力ずくで誘うと、大変な抵抗を示します。ちゃんばらごっこが好きというので見ていると、ひとりでどんどん興奮していきます。一緒に遊んでいた子たちには、叩くといっても一定の限度があるのですが、その子はエスカレートして見境がなくなります。仲間とのあそびを楽しむというよりも、自分が興奮することが目的のようでした。この子のように、脳が強い興奮を求めている、という印象の子がいます。興奮しそうになったら活動から一定時間離して、クールダウンさせたいものです。なかにはクスリが必要かも、と思うほどに興奮の激しい子もいます。


 小学校4年生の男の子ですが、この子の問題はちょっとした拍子でいじけてしまうということでした。こうなると顔を下に向け「できっこないよ」とすねてしまい、活動などに参加できなくなります。この子を観察していると、衝動性が高いことがわかりました。たとえば工作をしているとき、先生の話を聞いたり、やり方をよく見たりという行動が見られません。自分勝手にやりはじめて、結局はちゃんと理解していませんから失敗してしまいます。まわりとのトラブルも多く、友達と呼べるような存在はいないとのことでした。ちなみにケンカをはじめ、トラブルの多さは衝動性と深く関係しているようです。
 こういう子は、数多くの失敗体験がオリのように心の中にたまり、自信が持てないようです。対応としては、「自分は上手になれる、上達できる」ということを実感してもらう必要があります。私たちは、運動や料理をこの「上達実感」を強めるために用います。たとえば「縄跳び」では、跳ぶ回数や跳び方でランクをつくり、そのアップを目指します。あるいは「包丁を使う」といった課題では、何枚キュウリを薄切りにできたかで上達度をはかります。「上達ものさし」を作りやすい課題だと、上手になっていく実感が得られやすいのか熱中しやすいようです。
 この場合、回数を増す毎に上手くなっていけるという体験こそが重要な目標となります。はじめは一生懸命にやれても中だるみしたり、なかなか上手にならない時期もあります。こういう時期にこそ、「やり続ければできるようになる」との大人の励ましが必要となります。

 「すね型」の子を見ていると、
●目標を明確にしていない(何をやるべきかがはっきりとしない)
●段階的な目標を示していない(どこまでできたかがわかりにくい)
●結果のみで過程を評価しない(取り組みの意欲を認めてもらえない)

といった大人の関わりが原因のようにも思えます。「何をしているのよ、コンなんじゃダメよ、下手くそね」ではなく、「~をしよう、こうやっていけば上手くなるよ、本当に上手くなってきたね」というように語りかけたいものです。子どもは、内心ではできるかどうか不安を持ちながら取り組んでいます。


 多動ではあるものの、好きなものにはよく集中するといった子どもに見られます。集団で遊ぶことや、他の子との共同作業が苦手です。幼児期では、集団に誘ったりするとパニックを起こしたりします。小学校の半ばあたりで、ほかの子と興味やペースが合わないことがはっきりとしてきます。人の気持ちがわかりにくいといった、自閉的な要素を持っている子もいます。本人の興味やペースなどを配慮して、仲間との間を調整することが主な対応となります。


 興奮、すねるなどが混合しているタイプです。なお成長するにつれ、タイプが変化することもあります。

■月刊 発達教育より 湯汲 英史(発達協会)言語聴覚士・小倉 尚子(発達協会)言語聴覚士

 


これまで反抗挑戦性についてふれてきました。反抗の対象が、お母さんから始まり、女性の先生に広がりやすいこと。それから反抗挑戦性には幾つかのタイプがあり、対応を変える必要があると述べました。今回は、「素直に謝らない」ことについて考えてみます。

「ごめんなさい」に関する問題


 乱暴ということで、クリニックにきました。彼女は、学校などで他の人とぶつかっても謝りません。小さい頃から、感情のコントロールができず、要求が通らないと大声で泣き騒ぐ子でした。最近、自転車で出かけた際に プロジェクトμ タイプHC+ リア左右セット ブレーキパッド クラウンマジェスタ UZS171/UZS175 R125 取付セット プロジェクトミュー プロミュー プロμ TYPE HC+ ブレーキパット【店頭受取対応商品】、交差点でおじさんとぶつかりそうになりました。謝らなかったので、彼女は大声で怒鳴られてしまいました。


 この子もまた、クラスの子への乱暴が問題でやってきました。幼児期には多動が激しかったようですが、小2になった頃から落ち着いてきたといいます。漢字テストにこだわりがあり、自分で百点と決めています。点数が百点でないと大騒ぎします。


 学童クラブで会った子です。ひとりで、太鼓を叩いたり、大声で歌うのが好きです。うるさいので、他の子から迷惑がられています。女の子たちが特に嫌っているのが、何でもすぐに「ごめんなさい」と謝ることです。
 …これら3人の子どもたちは、反抗的とか挑戦的、あるいは自己中心的とまわりから見られています。


 発達的にいうと、4歳くらいから子どもたちは、実際には見えない、心の中の働きに敏感になってきます。この頃になると、人形は「脳みそがない」からしゃべれないといったりします。脳そのものは見えませんが、その存在や働きをイメージできるようになります。
 「お母さんは、本当は怒ってないよね」といったりもします。顔の表情と、本音に違いがあることを見抜きます。この頃から、相手の表情をジーッと観察する姿が目立ってきます。


 内心の存在に気づきだすこの頃から、子どもたちは、相手が「わざと」やったかどうかを重要視するようになります。わざとかどうかを判断するときに必要なのが、相手の「ごめんなさい」ということばです。
 「ごめんなさい=謝罪」と、一般的には考えられています。ただ実際の用法では、「ごめんなさい=わざとじゃない」という意味で使われていることが多いようです。
 たとえばある日のこと、電車の入り口に立っていたら、視覚障害を持つ中学生が白い杖をつきながら乗ってきました。その際に杖が筆者の足にあたりました。すかさず彼はからだをこちらに向け「ごめんなさい」と謝りました。わざとではないことは、明々白々ですが、それでも彼は悪意のなさを表明しました。
 欧米の国々に行くと、身体がちょっと触っただけでも「イクスキューズ・ミー」や「ソーリー」ということばが返ってきます。はじめは大げさのように感じましたが、謝罪という意味ではなく、悪意のなさの表明と考えれば納得できます。これで、無用なトラブルを回避できます。 
 さて、冒頭の3人の子たちに戻ります。3人の子たちは、相手の気持ちに鈍感なところがあります。内面への気づきが弱いといえます。ただそれだけではなく、誤解している面もあるようです。


 Aさんと話をしていたら、彼女が「ごめんなさい」といわないのは、「悪いことをしていないので謝る必要がないから」といいます。そこで、「ごめんなさい」は謝る意味ばかりでなく、「わざとじゃない」ことを伝えるためのことばでもあると伝えました。
 彼女は、自分の気持ちをことばで表現することが苦手です。お母さんはこれまで、じっくりと彼女の話を聞いてやったことがなかったことを反省するようになりました。いまAD/HDのクスリも飲んでいますが、お母さんがゆったりと話を聞くようになったことも安定の理由でしょう。お母さんに、学校でのことを毎日話すようになったそうです。


 Bくんですが、たまたま弟とふざけていて骨折させるという事件が起きました。救急車まで呼ぶ騒ぎとなり、親からきつく怒られたのですが、このときに彼は「わざとじゃない」と泣きながら訴えたそうです。
 このことがあってから、彼は乱暴をしなくなりました。これまでは、他の子からちょっと押されただけでも、「意地悪された」と感じ MAX H15.8~H17.11 L95#系 前後LED化セット 8ピンICリレー+T20 7.5W アンバー 4本【送料無料】、仕返しをしていました。ところが彼は、「わざとじゃない」場合があることを発見しました。それが、ほかの子への認識を変えました。彼はこれまで、誤解ばかりしていたといえます。


 すぐに「ごめんなさい」といってしまうCくん。彼は大きな音や声を出すのが好きなためによく怒られるのでしょう。その度に「ごめんさい」と謝るよういわれているのかもしれません。だから、意味もわからぬままに「ごめんなさい」を乱用します。Cくんにもまた、ごめんなさいの意味と、使うべき場面を教えていく必要があります。
 相手に謝るよういわれても、押し黙ってしまう子がいます。わざとじゃなかったら、ごめんなさいと謝っていいことをまず伝えます。ただなかには、やったことを覚えていない子がいます。こういう子の場合、やったかどうかについて、事実の確認をしてから話をすすめる必要があります。
 なお、もしもわざとだったら、謝るだけでは済まないことも教えます。罰や弁償のことなどについて話し合いをして、対応を決め実行させます。
 反抗挑戦的と思われる理由の一つに、この「ごめんなさい」の問題があります。その意味や使い方をちゃんと知らないので謝れません。このために ニッサン リーフ ZE0 バイヤー フロアマット ※オプションヒールパッドの場合は購入後に価格を再計算します。、素直でないと誤解されることも多いようです。頭ごなしに叱る前に、まずは丁寧に教える必要があります。

■月刊 発達教育より 湯汲 英史(発達協会)言語聴覚士・小倉 尚子(発達協会)言語聴覚士

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■ 悪意にとる子と「ふざけっこ」の効用

 「ごめんさい」は、わざとじゃない、いじわるではないことをアピールするためのことばと前回述べました。ことばで伝えたい内容が、実際の場面では、辞書的な意味と違うことがあります。
ごめんなさいの使われ方は、「自分の不注意で迷惑をかけました」という意味では謝罪ともいえます。ただ日常では、謝罪よりも悪意の無さを示すためにしばしば使われ、人とのトラブル回避に役立っています。


 この悪意ですが、ある時期からこのことに急に敏感になる子がいます。たとえば、小学校4年生のKくんです。彼は、半年ほど前から他の子を押したり蹴ったりするようになり、クリニックにやってきました。自閉的で多動なKくんには、軽度の知的障害があります。会話はできるのですが、苦手のようでした。お母さんに、彼の育ちについて話を聞くと、動きは活発だったけれども、これまで乱暴はなかったといいます。
 Kくんは、乱暴しだした頃から人の内面に気づきだしたようでした。ただ問題は、ちょっと押されたり、触られたりしても悪意にとってしまうことです。Kくんは、相手の行為がわざとかどうかの区別がつきません。悪意と感じるので相手を攻撃します。一種の防衛反応ともいえます。こういう「乱暴」は、行為そのものを叱ってもなかなかおさまりません。「わざとでない」ときは反撃はいけないと、繰り返し教えていく必要があります。「わざとじゃない」「いじわるでない」と、真剣にことばで伝えます。こうやって子どもの誤解を解くことが、最も重要な対応となります。

 満員電車ですが、乗客の間でいざこざが起こり、不幸な事件に発展することがあります。満員の中では、人から押されたとしても仕方がありません。押したとされる側には、押したとの意識が希薄なので、「ごめんなさい」ともいいません。それもあってか、押された側のなかには、相手の行為を全面的に悪意にとる人がいます。それが事件の引き金となり、争い事へと発展してしまいます。
 電車の中や人ごみで、繰り返しトラブルに巻き込まれるAD/HDも含め、一群の青年たちがいます。こういう青年たちは、相手の防衛本能を知らないうちに掻きたてている可能性があります。人とぶつかったら「ごめんなさい」というなど、トラブル回避術を是非とも教えたいものです。


 幼い子どもは、少々乱暴に扱われても平気です。かえって乱暴に扱われることを、とても喜んだりします。男の子の多くは、大人と相撲をやりたがります。大人が子どもをひっくり返したりすると、ますます真剣に向かってきたりします。子どもどうしのヒーローごっこをはじめとした「ふざけっこ」では、互いに容赦がないこともあります。相撲にしろふざけっこにしろ、痛みや悔しさなどがある範囲を越えると子どもは泣き出したり、本当の喧嘩になったりします。そのことで RSR ダウンサス スプリング Ti2000 DOWN フロントのみ フォレスター SG5 14/2~17/5 F604TWF、相手に対してやってよい程度や範囲などを学びます。
 相撲にしろ「ちゃんばら」にしろ、肉体的には痛いものです。ところがその痛みを忘れさせるのが、興奮状態の中での楽しい、面白いという感覚です。野球やサッカーなども同じです。ボールは当ったり、蹴ったりすれば痛いものです。プロレスなどの格闘技も同様です。ところが夢中になってしまえば、少々の痛さ、悔しさは忘れます。
 こういう体験の中で子どもは、少々の痛みには耐えられるようになります。自分が楽しくなるためには、相手が必要との認識が生まれます。これがひいては、相手から痛みを与えられても、それを許せる気持ちへとつながっていくのでしょう。ことばを変えれば、人への肯定的で良好な認識が育つともいえます。


 何事も悪意にとる、AD/HDの子どもや青年がいます。「ぼくばっかり怒られる」「みんなからいじめられている」「誰も、わたしの話を聞いてくれない」など、とても的だったりします。こういう気持ちが、小学校4年生前後から、アスペルガー症候群といわれる子どもたちも含めて、目だってくることがあります。
 こういう子たちの多くは、自分も参加するふざけっこや相撲、プロレスなどが苦手です。体をちょっと触られただけで、とてもいやそうな顔をしたりします。「触られた」「痛い」とストレートにいったりして、相手にいやがられたりします。お母さんなどに聞くと、小さい頃から体を使ったふざけっこなどに無関心だったか、苦手だったといいます。 
 何事も悪意にとることを防止するために、体を使ったあそびにトライしましょう。はじめから強くやるのは考えものですが、あそびの中で、少々の痛さには鈍感になるような取り組みが必要です。痛さを訴えたときには、大げさに反応しないで、「大丈夫、大丈夫」とか「楽しいよね」とそらします。そうやって痛さでなく、楽しい、面白いという面に注目させていきます。

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 一般的には、子どもが「わざとかどうか」に敏感になり出すのは4歳くらいからとされています。子どもたちはわざとかどうかを相手に確認し、また「わざとでない」と相手に必死にアピールします。このことに敏感になってから、すぐに適切に判別できるわけではありません。小学生になっても、中学生になってもそのことを考え続けます。もちろん大人になっても、ずうっとずうっと続いていきます。相手の言ったこと、やったことが、「故意なのかどうか」は、対人関係において重要な要素であり続けます。そういう意味では、「悪意の有無」を判別していくことは、人間にとって一生続く、非常に難しく、しかし放置できない課題なのだと思います。
 難しい課題ではありますが、相手の話すこと、やることすべてを悪意にとってしまうのは問題です。不幸な人間関係しか築けないのは困りものです。大人は、ふざけっこも含め、

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、悪意への誤解を解いていく必要があります。

■月刊 発達教育より 湯汲 英史(発達協会王子クリニック)言語聴覚士・小倉 尚子(発達協会王子クリニック)言語聴覚士

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